[心攝] 與自己對抗

不斷旅行的人生看似美好，但實則非常的短暫。

我的生活、我所過的日子似乎沒有什麼太多來自外界的挑戰，殊不知最大的對手其實一直都在身邊 ─── 那個人就是自己。

前兩天回到台北定期複診。從國一開始，因為甲狀腺疾病的關係，每三個月都要從宜蘭跑一趟台北。十幾年前，再那還沒有開通雪山隧道以前的年代，往返都得靠台鐵，比起現在多浪費了一倍的時間與金錢。大概過了一年左右吧，回診複檢期間發現了糖尿病，那時候開始吃降血糖的藥，在自制力以及家人的照顧下，國中時期都還控制得不錯。到了高中，還在成長期的我，總會按耐不住貪吃一點，自己會跑去福利社多買不必要的東西吃，也會去超商買些點心，深怕家人知道，總是會偷偷的帶回家吃。

漸漸的，讓病情控制不住，最後醫生決定讓我打胰島素。

坐在診間室時，聽著自己認識已久的老醫生與前一名初診病患的對話，處處可以感覺的到那位剛上大學，比我少幾歲女生的焦慮。聽著她憂慮且不斷的跟醫生說：「到現在已經十年了，我還是沒辦法接受得了糖尿病這件事。」「我一直無法跟別人說我得了這種病。」「我覺得這是一件很丟臉的事。」

讓我回想到高中時代，醫生告知我必須開始打胰島素的那段時期。起初也跟那位女生一樣，內心感到無比的焦慮。其實內心在當下那一刻已經接受，也充分的知道，從吃藥變打針，有一大因素是自己所造成的，怪不了任何人。幾個月的時間過後，家人也慢慢的的接受 ─── 未來都必須打針的事實。儘管醫生說可以請家人幫忙打針，但因為已經不想再多麻煩家人一件事，所以打針這件事一直都是自己負責。

打針這件事的確是為生活上帶來一些困擾，像是出國旅行總是要帶血糖機、胰島素和針頭，加上各式各樣的口服中西藥。其實這些就跟一天往身上扎的幾針一樣，已經成為了例行性工作，也早已習慣了這件事。習慣之後，也就沒有什麼痛不痛的問題。反而在學校時，打針反而才是最困擾的事情，跟那位女生一樣的害羞、內向、愛面子。

考上大學之後，由於外宿的關係，加上胰島素用藥從一天打早晚兩次針，改為一天打四次針，也就是白天打針的時間可能會碰上在學校上課的時間，基於面子的問題，這件事讓我困擾了許久。從高中到大學，一直都沒跟同學說，自己有糖尿病的這種疾病，也不敢給別人看到，吃午餐時，拿著一支針筒，往自己的肚皮扎上去的樣子。

愛面子的結果，加上飲食上的恣意妄為，在大學期間的血糖一直控制的很糟糕。這件事自己心知肚明，但我卻沒有做任何控制血糖的行動。這樣的苦果到大學畢業後開始反映在身體上；高血壓、高血脂，皮膚和末梢神經的問題等等。直到後來，因為開始喜歡拍照、寫文章這件事，視網膜的一次大出血，讓我開始認知到事情的嚴重性，也開始嚴格控制自己的血糖。

「醫生，我想我已經二十歲了，想自己對自己的身體負責。」

聽著那位病患和醫生的對話，心裡感觸很深，也覺得自己很丟臉，直到最近兩年再開始醒悟。到現在為止雖然成功降下了之前居高不下的血糖，把血糖控制在不錯的範圍內。但十幾年下來，之前的恣意妄為，發展出糖尿病以外的問題。最近，由於視網膜再次出血，回到醫院眼科做了補救的視網膜雷射手術，醫生跟我說，即便血糖控制得很好，畢竟還是跟一般人不一樣。

這句話再次提醒了自己，我果然還是跟一般人不一樣。

我跟一般人一樣，會思考自己未來的路，會煩惱這樣的身體能有什麼自己能勝任的工作？在夢想與現實中相互拉扯，也還要多煩惱，自己在未來的日子裡，即便控制得很好，會不會有像現在視網膜出血一般，蹦出更多其他的問題。就像醫生說的，我還是跟一般人不一樣。雖然很想跟一般人一樣，朝九晚五的上下班，然後遇見自己喜歡的人，組成自己的家庭；但每每回想到現在的自己，常常還是會把自己從夢裡拉出來。

我時常在心裡面告訴著自己，不要妄求能有一般人一樣的人生，因為我與自己的對抗就已經分身乏術，哪還能夠擔起照顧另外一個人的責任。這場與自己對抗的戰爭，將會持續到永遠，直到生命終了的那一天。今天之所以會想寫出來，想說也已經十幾年了，除了開始好好的面對自己、面對眼前的挑戰以外，也該好好的面對起其他人，不應該再為了那無謂的面子，想要好好的抬起頭來，走向未來充滿未知的道路。